Как найти себе пару

Автор: Дмитрий Сироткин

Думаю, что вольно или невольно вы очень верно сформулировали этот вопрос. Ведь пара - это нечто большее, чем двое. Это такие двое, которые вместе составляют единое целое.

Но как раз здесь легко впасть в пафос, или в педантичное измерение, а ровно ли к вам подходит искомая "половинка".

Лучше отметим, что, с одной стороны, здорово бы получить такой эффект пары (своего рода бонус), но, с другой стороны, вы ведь себе усложняете задачу.

Взявшись за этот вопрос, я испытываю большое искушение дать вам развернутую инструкцию (вначале вы ...., потом делаете вид, что ..., и т.д.). Да скорее всего и вы её ждете. Но вот ведь в чем засада. Вы бывают разные, перефразирую я Кролика из " Винни-Пуха".

Представьте, что:

• одна вы никак не решается познакомиться с вроде бы приятным парнем
• другая вы уже много с кем вполне себе познакомилась, но всё не то
• а вот этот вы чувствует, что что-то он делает не так, но не понимает, что именно

И какую мне всем вам дать инструкцию? Ищите да обрящете? А если помножить ваше многообразие на многообразие тех, кого нужно найти, то невольно подумаешь, а не разумней ли мне помолчать.

Впрочем, попробуем извлечь пользу и из сложной ситуации, в которой мы оказались:

• Вряд ли вам стоит следовать каким-либо универсальным инструкциям, как найти себе пару: велик риск сделать не то и найти не того, кто нужен именно вам
• Хорошо бы понять, почему вы ещё не нашли себе пару
• Вам следует четче определиться, кто и для чего вам нужен (муж, с которым заведем ребёнка; человек, который разделит мои увлечения; женщина, с которой у меня будет отличный секс; и т.д.)

Давайте пройдемся подробнее по второму вопросу - почему вы ещё не нашли себе пару.

Тут важно честно разобраться, имеются ли у вас какие-то психологические сложности или в целом всё в порядке, просто вы сами ещё не вполне готовы к серьёзным отношениям (если это конечно не отговорка) или уверены, что такой человек вот-вот найдётся, или ещё что.

В нормальной ситуации люди решают задачу нахождения пары опытным путём: знакомятся с одним человеком - что-то не так, знакомятся с другим человеком - вроде бы всё хорошо, но потом тоже вылезают какие-то сложности, и так далее, пока не найдётся действительно удачный вариант.

Такой метод проб и ошибок ценен и тем, что по ходу дела вы начинаете лучше понимать, а что же для вас в другом действительно важно и что же вам в итоге нужно (а чего огромная просьба не предлагать). Это может сильно отличаться от вашего первоначального воображаемого образа.

Для лучшего понимания, что именно не так, полезно мысленно пройтись по цепочке нахождения пары:

Наличие возможности знакомства: Достаточно ли в вашем окружении потенциальных кандидатов? Располагает ли обстановка к завязыванию личных отношений? Например, если вы работаете в женском коллективе, а ваша молодежная компания постепенно распалась, то явно стоит подумать о попадании туда, где мужчины имеются в наличии. Или о других возможностях, например, - о сайтах знакомств.

Поддержание контакта: Можете ли вы поддержать непринужденную беседу с тем, с кем вы познакомились? Способны ли вы пробудить его (её) интерес к себе?

Умение развивать отношения: Можете ли вы так выстроить отношения, чтобы вашему партнёру хотелось их продолжать? Готовы ли вы инициировать интересные и разнообразные совместные события? Способны ли вы поддерживать оптимальную психологическую дистанцию, не отстраненную, но и не чересчур близкую? Успех здесь во многом зависит от того, насколько интересны вы сами по себе и то, как вы живёте.

Обычно выявленные проблемные зоны с трудом поддаются корректировке, но были бы желание и вера в себя, и ситуацию постепенно начинает улучшаться. Как правило, если вы проявляете открытость и естественный стиль общения, то небольшие недостатки в общении могут восприниматься даже как ваши довольно милые личностные особенности.

Итак, задача не такая уж сложная: пробовать, учиться на своих ошибках, уточнять свое представление о том, кого хотите найти, ну а найдя, постараться удержать.

Хотя у каждого всё складывается по-своему, но можно обозначить несколько распространённых ситуаций, в которых оказываются люди в поисках пары:

В ожидании принца (принцессы)

Вообще-то против романтического подхода к поиску себе пары я лично ничего не имею. Но смущает пассивная позиция: а я всё жду, когда же он появится. Время идёт, полезный опыт знакомств не накапливается, зато формируется комплекс недостойной такого принца (откуда возможен неожиданный перескок в описываемую далее проблемную ситуацию). Есть ли конструктивный выход из такой волшебной ситуации? Думаю, что он состоит в том, что вам тогда нужно самой стать принцессой и искать, а не ждать, своего принца, но уже как равного себе. Тогда мы возвращаемся к здоровой идее пары.

Пусть худой, да мой

Кто-то начинает проявлять к вам внимание, и хотя этот кто-то не кажется вам подходящей парой, вы все-таки втягиваетесь в отношения с ним. И чем дальше, тем труднее вам из них выйти.
Что тут скажешь? Конечно, никогда заранее не знаешь, во что превратятся те или иные отношения. И всё же определитесь тогда, вам пара нужна или "что дают".

Подозрительная повторяемость событий

Некоторые люди искренне недоумевают: " Что за чёрт, каждый раз всё так хорошо идёт, а потом - раз, и всё рушится". Как правило, в таких случаях вы каждый раз неосознанно проигрываете один и тот же сценарий событий, а ваш партнёр по этому сценарию в определённый момент должен исчезать. Что он (она) и делает. Если вам удалось выявить эту проблему, то это уже здорово, но чтобы разрешить её, вам скорее всего понадобится помощь психолога.

Я тебе докажу!

Несчастная любовь, болезненно разорванные отношения нередко оборачиваются страстным желанием дать на это достойный ответ. И вот у вас уже срочно появляется срочно полюбившаяся "пара", которую вам срочно надо продемонстрировать не понимающему или не понимающей, какую огромную ошибку он или она допустил.
Нормальному человеку роль такой " пары" в чужих отношениях совсем не понравится, но если это, например, персонаж из ситуации "Пусть худой, да мой", то почему бы и нет? Только вот перспективы у такой пары изначально будут весьма отягощенными.

Новое старое пламя

Другой вариант справиться с душевными ранами, причиненными давней любовью (old flame - буквально: старое пламя, одна из распространённых английских идиом) - найти кого-то, кто мог бы её заменить. Здоровое желание, но возникает непреодолимая проблема: поскольку мерилом является само это " старое пламя", то все кандидатуры, кроме него самого, этому мерилу не соответствуют. Можно долго менять кандидатуры, но реально нужно отпустить прошлое и поменять мерило.

Вот что мне нашлось сказать по вопросу как найти себе пару. А основной бонус от нахождения подходящей пары мне видится в том, что общение с таким партнёром легко и приятно из-за хорошего понимания друг друга и редкости ситуаций, когда вам приходится стыдится его слов или манер, раздражаться на проявления его характера и т.д.

Удачи вам!

Из размещенного на Буридо могу вам порекомендовать также прочитать извлеченные из русского языка фразеологизмы о любви и отношениях, или же крылатые выражения писателей о любви.

Возможно, вас также заинтересует история девушки Татьяны в статье о саморазвитии и успехе, или же советы по развитию отношений с девушкой, извлеченные из книги религиозного философа.

А если вы захотите поделиться ссылкой на эту статью с друзьями в социальной сети, то ведь я только за! Просто воспользуйтесь кнопками сетей ниже.

Очень надеюсь на ваши интересные комментарии!