Как найти себе пару

Как найти пару: пример пингвиновАвтор: Дмитрий Сироткин

Думаю, что вольно или невольно вы очень верно сформулировали этот вопрос. Ведь пара - это нечто большее, чем двое. Это такие двое, которые вместе составляют единое целое.

Но как раз здесь легко впасть в пафос, или в педантичное измерение, а ровно ли к вам подходит искомая "половинка".

Лучше отметим, что, с одной стороны, здорово бы получить такой эффект пары (своего рода бонус), но, с другой стороны, вы ведь себе усложняете задачу.

Взявшись за этот вопрос, я испытываю большое искушение дать вам развернутую инструкцию (вначале вы ...., потом делаете вид, что ..., и т.д.). Да скорее всего и вы её ждете. Но вот ведь в чем засада. Вы бывают разные, перефразирую я Кролика из " Винни-Пуха".

Представьте, что:

  • одна вы никак не решается познакомиться с вроде бы приятным парнем
  • другая вы уже много с кем вполне себе познакомилась, но всё не то
  • а вот этот вы чувствует, что что-то он делает не так, но не понимает, что именно

И какую мне всем вам дать инструкцию? Ищите да обрящете? А если помножить ваше многообразие на многообразие тех, кого нужно найти, то невольно подумаешь, а не разумней ли мне помолчать.

Впрочем, попробуем извлечь пользу и из сложной ситуации, в которой мы оказались:

  • Вряд ли вам стоит следовать каким-либо универсальным инструкциям, как найти себе пару: велик риск сделать не то и найти не того, кто нужен именно вам
  • Хорошо бы понять, почему вы ещё не нашли себе пару
  • Вам следует четче определиться, кто и для чего вам нужен (муж, с которым заведем ребёнка; человек, который разделит мои увлечения; женщина, с которой у меня будет отличный секс; и т.д.)

Давайте пройдемся подробнее по второму вопросу - почему вы ещё не нашли себе пару.

Тут важно честно разобраться, имеются ли у вас какие-то психологические сложности или в целом всё в порядке, просто вы сами ещё не вполне готовы к серьёзным отношениям (если это конечно не отговорка) или уверены, что такой человек вот-вот найдётся, или ещё что.

В нормальной ситуации люди решают задачу нахождения пары опытным путём: знакомятся с одним человеком - что-то не так, знакомятся с другим человеком - вроде бы всё хорошо, но потом тоже вылезают какие-то сложности, и так далее, пока не найдётся действительно удачный вариант.

Такой метод проб и ошибок ценен и тем, что по ходу дела вы начинаете лучше понимать, а что же для вас в другом действительно важно и что же вам в итоге нужно (а чего огромная просьба не предлагать). Это может сильно отличаться от вашего первоначального воображаемого образа.

Для лучшего понимания, что именно не так, полезно мысленно пройтись по цепочке нахождения пары:

Наличие возможности знакомства: Достаточно ли в вашем окружении потенциальных кандидатов? Располагает ли обстановка к завязыванию личных отношений? Например, если вы работаете в женском коллективе, а ваша молодежная компания постепенно распалась, то явно стоит подумать о попадании туда, где мужчины имеются в наличии. Или о других возможностях, например, - о сайтах знакомств.

Поддержание контакта: Можете ли вы поддержать непринужденную беседу с тем, с кем вы познакомились? Способны ли вы пробудить его (её) интерес к себе?

Умение развивать отношения: Можете ли вы так выстроить отношения, чтобы вашему партнёру хотелось их продолжать? Готовы ли вы инициировать интересные и разнообразные совместные события? Способны ли вы поддерживать оптимальную психологическую дистанцию, не отстраненную, но и не чересчур близкую? Успех здесь во многом зависит от того, насколько интересны вы сами по себе и то, как вы живёте.

Обычно выявленные проблемные зоны с трудом поддаются корректировке, но были бы желание и вера в себя, и ситуацию постепенно начинает улучшаться. Как правило, если вы проявляете открытость и естественный стиль общения, то небольшие недостатки в общении могут восприниматься даже как ваши довольно милые личностные особенности.

Итак, задача не такая уж сложная: пробовать, учиться на своих ошибках, уточнять свое представление о том, кого хотите найти, ну а найдя, постараться удержать.

Хотя у каждого всё складывается по-своему, но можно обозначить несколько распространённых ситуаций, в которых оказываются люди в поисках пары:

В ожидании принца (принцессы)

Вообще-то против романтического подхода к поиску себе пары я лично ничего не имею. Но смущает пассивная позиция: а я всё жду, когда же он появится. Время идёт, полезный опыт знакомств не накапливается, зато формируется комплекс недостойной такого принца (откуда возможен неожиданный перескок в описываемую далее проблемную ситуацию). Есть ли конструктивный выход из такой волшебной ситуации? Думаю, что он состоит в том, что вам тогда нужно самой стать принцессой и искать, а не ждать, своего принца, но уже как равного себе. Тогда мы возвращаемся к здоровой идее пары.

Пусть худой, да мой

Кто-то начинает проявлять к вам внимание, и хотя этот кто-то не кажется вам подходящей парой, вы все-таки втягиваетесь в отношения с ним. И чем дальше, тем труднее вам из них выйти.
Что тут скажешь? Конечно, никогда заранее не знаешь, во что превратятся те или иные отношения. И всё же определитесь тогда, вам пара нужна или "что дают".

Подозрительная повторяемость событий

Некоторые люди искренне недоумевают: " Что за чёрт, каждый раз всё так хорошо идёт, а потом - раз, и всё рушится". Как правило, в таких случаях вы каждый раз неосознанно проигрываете один и тот же сценарий событий, а ваш партнёр по этому сценарию в определённый момент должен исчезать. Что он (она) и делает. Если вам удалось выявить эту проблему, то это уже здорово, но чтобы разрешить её, вам скорее всего понадобится помощь психолога.

Я тебе докажу!

Несчастная любовь, болезненно разорванные отношения нередко оборачиваются страстным желанием дать на это достойный ответ. И вот у вас уже срочно появляется срочно полюбившаяся "пара", которую вам срочно надо продемонстрировать не понимающему или не понимающей, какую огромную ошибку он или она допустил.
Нормальному человеку роль такой " пары" в чужих отношениях совсем не понравится, но если это, например, персонаж из ситуации "Пусть худой, да мой", то почему бы и нет? Только вот перспективы у такой пары изначально будут весьма отягощенными.

Новое старое пламя

Другой вариант справиться с душевными ранами, причиненными давней любовью (old flame - буквально: старое пламя, одна из распространённых английских идиом) - найти кого-то, кто мог бы её заменить. Здоровое желание, но возникает непреодолимая проблема: поскольку мерилом является само это " старое пламя", то все кандидатуры, кроме него самого, этому мерилу не соответствуют. Можно долго менять кандидатуры, но реально нужно отпустить прошлое и поменять мерило.

 

Вот что мне нашлось сказать по вопросу как найти себе пару. А основной бонус от нахождения подходящей пары мне видится в том, что общение с таким партнёром легко и приятно из-за хорошего понимания друг друга и редкости ситуаций, когда вам приходится стыдится его слов или манер, раздражаться на проявления его характера и т.д.

Удачи вам!

 

Из размещенного на Буридо могу вам порекомендовать также прочитать извлеченные из русского языка фразеологизмы о любви и отношениях, или же крылатые выражения писателей о любви.

Возможно, вас также заинтересует история девушки Татьяны в статье о саморазвитии и успехе, или же советы по развитию отношений с девушкой, извлеченные из книги религиозного философа.

А если вы захотите поделиться ссылкой на эту статью с друзьями в социальной сети, то ведь я только за! Просто воспользуйтесь кнопками сетей ниже.

Очень надеюсь на ваши интересные комментарии!

Подписаться на новые статьи

Добавить комментарий


Комментарии   

Ольга Мамина
0 # Ольга Мамина 07.02.2015 10:58
Дмитрий, действительно интересную вы тему затронули. Меня вот лично всегда удивлял вот какой факт: почему-то внешне не очень привлекательные девушки очень быстро оказываются замужем. А вот симпатичные и красивые девчонки долго не могут найти себе пару, хотя пользуются популярностью у противоположног о пола.

Очень интересно узнать ваше мнение на этот счет (у меня оно тоже теперь есть, но хотелось бы узнать что вы думаете по этому поводу ;-) ).
Ответить
Дмитрий с Буридо
0 # Дмитрий с Буридо 08.02.2015 21:10
Ольга, спасибо за интересный вопрос! :-)
Думаю, что на него есть разные ответы в реальной жизни.
Сам я предполагаю, что тут часто срабатывает одно из двух:
1. Девушке приятно находиться в центре внимания и ситуация борьбы за её внимание, поэтому она не торопится отдать предпочтение кому-то одному. Иногда это становится стилем жизни и заканчивается трагически, когда в приличном возрасте она вдруг обнаруживает, что жениться на ней уже и желающих приличных нет.
2. Такая симпатичная девушка, столкнувшись с повышенным вниманием парней, начинает все больше сомневаться в том, испытывают ли они любовь к ней самой или это скорее влечение к её красивому телу. А до её личности им мало дела. В результате очень трудно преодолеть этот её комплекс и доказать, что действительно её любишь.
Ольга, интересно, а у Вас какое обьяснение? :-)
Ответить
Ольга Мамина
0 # Ольга Мамина 09.02.2015 20:39
Дмитрий, согласна с каждым из двух пунктов. Все так и есть, на мой взгляд.

Добавила бы еще то, что, как мне кажется, и мужчины хотят видеть в качестве жены женщину определенного склада. И красотки не всегда им таковыми видятся.

Как в фильме "Мужики", помните?
"Никогда вы женщины, не поймете, почему мы одних любим, а на других женимся" :-) .
Ответить
Дмитрий с Буридо
0 # Дмитрий с Буридо 09.02.2015 23:49
Согласен, Ольга, такой предрассудок среди нас распространен и труднопреодолим ;-)
Но фильм Красотка с ним борется :-)
Ответить
Наталья
0 # Наталья 03.02.2015 16:36
Интересная тема!))Думаю,он а всегда была актуальна.И не только - сейчас!
Ответить
Дмитрий с Буридо
0 # Дмитрий с Буридо 03.02.2015 22:13
Наталья, согласен, тема всегда была актуальной, но подходили к её решению в разные времена по-разному.
При всех сложностях, сейчас хорошо то, что тебе не навязывается то, какой должна быть твоя пара, а то и она сама. :-)
Ответить
Хельга
0 # Хельга 25.01.2015 17:16
К сожалению, теперь такое общество, что из плохого приходится выбирать то,что лучше. А доброго почти нигде ничего не осталось, Это и парней, и девушек касается. Всеобщая деградация. Алкоголизм кругом. Пошлость, тунеядство, искаженные ценности. Рациональный подход необходим.
Ответить
Надежда Введенская
0 # Надежда Введенская 06.02.2015 02:39
есть такое понятие - каждый видит лишь то, нач то обращает внимание. Да, деградация общества есть. Но тем не менее очень много прекрасных людей.
Ответить
Ольга Черныш
0 # Ольга Черныш 21.02.2015 22:00
Есть, только они в меньшинстве.
Ответить
Дмитрий с Буридо
0 # Дмитрий с Буридо 22.02.2015 17:58
Ольга, так это кажется одно из определений порядочных и развивающихся людей - те, кто в меньшинстве :roll:
Это, конечно, не значит, что большинство - непорядочные и неразвивающиеся ,но они чаще готовы идти на компромисы и сделки с совестью.
Ответить
Дмитрий с Буридо
0 # Дмитрий с Буридо 27.01.2015 22:05
Хельга, спасибо за откровенное высказывание :-)
Сам я отношусь скорее к пессимистам, чем к оптимистам, но мне кажется, что всё-таки всё не так плохо.
И даже в части алкоголизма и деградации ситуация в последние годы среди молодёжи улучшалась. Может быть, у них и правда стало больше задвигов типа "а я сам не знаю, чего хочу", но это обычно проходит со временем.
Но я сужу по своему опыту, а он конечно ограничен.
Ответить
Елена Картавцева
0 # Елена Картавцева 16.01.2015 22:52
Мне кажется, что с каждым годом молодым людям становится все сложнее найти себе пару и причин для этого много. У меня достаточно знакомых молодых одиноких женщин. Представьте себе, что многие из них предъявляют завышенные требования к противоположном у полу, включая материальные и прочие блага. А мне помнится высказывание из фильма "Москва слезам не верит":чтобы стать женой генерала, надо выйти за лейтенанта.
Ответить
Надежда Введенская
0 # Надежда Введенская 07.02.2015 01:26
не только завышенные требования есть причиной. Чаще всего молодым людям просто негде знакомиться. Вот мои знакомые как раз переживают, что их сыновья не могут найти себе пару.
Ответить
Дмитрий с Буридо
0 # Дмитрий с Буридо 08.02.2015 12:21
Надежда, согласен. С одной стороны, меньше стало асоциальных подростковых групп, драк и т.п. И это хорошо. Но с другой стороны, и понятных вариантов знакомства стало меньше (дискотеки, выезды компанией загород и т.п.).
Так что более стеснительные и геймеры рискуют долго никого не найти :roll:
Ответить
Дмитрий с Буридо
0 # Дмитрий с Буридо 17.01.2015 09:13
Елена, согласен с тем, что у молодёжи сейчас больше ожиданий, и нередко завышенных. И к "работе в паре" готовность формируется нелегко. Ведь нужно идти навстречу и от чего-то отказываться. А с той стороны обычно такой же подход. Так что проще бывает отложить вопрос с парой на потом.
Хорошо хоть природа стимулирует к гнёздам и птенцам, а то так можно было бы и до 50 лет жить молодежно-холос той жизнью ;-)
Ответить